【九辫/知乎体】全世界都以为你在谈恋爱是一种什么样的体验？
💡平行世界九辫 勿上升真人！！！
💡HE 一发完 ooc都是我的 甜蜜是九辫的
💡引用部分《真相是真》歌词
［提问］全世界都以为你谈恋爱了是一种什么样的体验？
匿名用户
不请自来。
最可悲的不过是，全世界都当你谈了恋爱，你也确实谈了恋爱，却始终不敢真的对全世界宣布吧。
说来惭愧，其实偷偷关注这个问题也有段时间，几次几乎就要忍不住倾诉的欲望。然而终究因为某些特殊原因，犹豫再三，也迟迟不敢动笔。我翻遍各个回答企图找到一点共鸣，可惜，高赞回答多是少年时代的暗恋和暧昧。这样无需顾忌太多的心动，只让我这个即将而立之人徒生羡慕罢了。成年人的恋爱又远远不仅是爱情，情歌的浪漫不及婚约的安定。特别是在我这个应该成家的年纪里维持一段不清不楚的关系，辛酸也许更多于甜蜜。各位看官若不嫌弃，就请允许我在匿名的保护下任性一次，讲一讲我从未敢与别人讲述的，我和他的故事。
我和他都算是公众人物。虽然不是什么粉丝以千万计数的大明星，总归算是小有名气，走在机场还能被认出来。也因着这点小名气，哪怕全世界都能看出我们关系不一般，我也不敢轻易地宣之于口，把这段不被主流认可的恋情公之于众。
是的，我和他，都是男人。如今的娱乐圈中，男女明星的恋情宣布都要斟酌再三。哪怕恋爱是个人的、自由的，但公众人物似乎总是因为不再属于所有人而招致谩骂。我们虽然不是娱乐圈中的人，却也明白这个道理。更何况如今社会对于我这种性取向还是态度暧昧。当我看似还同大多数人一样时，人们似乎就可以肆意编造我们的故事，幻想各种脸红心跳的瞬间；可一旦我真的承认了这个事实，各种或同情，或厌恶的声音又纷至沓来，无一例外地将我们标榜为“异类”。我得承认我是很害怕的。我害怕谩骂，害怕谣言，害怕侮辱，更害怕压力终将我和他分开。那我宁愿同现在还不知道真相的陌生人们一起在乌托邦里狂欢，只是她们知道自己在乌托邦里，而我走不出来。
而对于我的晚辈，同事，朋友甚至长辈们而言，我和他的关系似乎显得更加清楚明了。我和他是工作上的搭档，因为工作的特殊性，搭档之间必须磨合出极高的默契，也必须在各个方面互相取长补短。这样的一对儿搭档，私下里必然也会是灵魂挚友。的确，刚开始的时候我们只是一拍即合的朋友。我还未幻想过将来的爱情模样，更未想过此生会因为一个人改变性取向。我只知道跟他待在一起的每时每刻总是开心的，只知道除了他没人再能与我配合地天衣无缝。照这样看来，那段日子反而是我和他在一起最“甜蜜”的时光。只是那时我们都还懵懂着享受不需要负责的友情，恁凭岁月默默沉淀着所有的美好回忆，也沉淀出我朦朦胧胧的依赖感来。
我自认为是不太热闹一人。对生人冷淡，对熟人也不善于表达爱意。却在嬉笑打闹的日子里渐渐接受了自己的思念成疾，和内心深处某种说不清道不明的渴望。我那时也不过比现在年轻几岁，却妥妥少年心态，欣然接受了所有朋友对于我和他关系的打趣。那时认识我的人也不多，可以肆无忌惮地宣泄隐晦爱意，只让熟悉的看客会心一笑。我以为我和他终将以挚友相待走过一生。未来的花路很长，我们还可以一起熬很久的梦想，直至功成名就，在鲜花和掌声中拥抱。
然而意外的发生，突然又将我的内心剖开，使我的全部幻想与希冀，赤裸裸地展示给所有人看。这场意外非常严重，在差点要了我的命之后，又残忍地告知我做好离开从前骄傲的准备。我想我是要告别我的职业了。我所热爱的工作，舞台，还有他，都将因着我恶劣的身体条件而离我远去。我的确不应该耽误他，他也的确是因为工作才有机会和我成为挚友。于是不等他为难，我先亲自对我敬重的长辈，同时也是我的恩师提出换搭档的请求。我欲切断束缚他飞翔的拉线，却在伸出剪刀的那一刻不甘地失声痛哭。老师坐在病床前沉默良久，忽然伸手抹去我的眼泪，轻声告诉我他早就对所有人的劝告置若罔闻，一定等我回来。若是我回不去那个舞台，他就从舞台上下来陪我。总之，不能一起走向繁花红毯，总归还能一起反击命运的玩笑。
我想我的老师是聪明的。他那时一定就从我突然的破涕为笑，和眼神中溢出的深情看出了什么。敬畏我的人惧我不好接近，喜欢我的人夸我坚强勇敢，却只有长辈朋友和他知道我也脆弱敏感，会对所有践行的诺言心生情愫。那天我见他在病房门口进进出出忙前忙后，最后不舍地替我掖好被角，将手掌轻轻覆在我眼皮之上哄我入睡。恍然间我竟有了飘忽的情欲，仿佛只要我此刻勇敢一点拉住他的手，就真的可以再不松开，直至走过整个生命。
我自然没敢说出口，只是眼泪又讨厌地沾湿了他的手心。他愣了一下，移开手瞥见我通红的眼眶。只犹豫一秒，便俯下身吻去我的泪痕，最后又如蜻蜓点水一般，在我唇上烙一个印记。
这一步，于我既不算意外，又算是惊喜。也许我们早已对彼此的心意心知肚明，却因为顾忌彼此的幸福而不敢戳破这隐秘的狂欢。然而在这一刻，他用这种方式使我安心，告诉我他等我不仅因为我是他的完美搭档，更因为我是他的爱人。
在这一刻，在我们仍旧寂寂无名的时候，这场未来被全世界猜测的恋爱就已一锤定音。
后来的道路显得有些一帆风顺。我康复的程度比想象中更为奇迹，花团锦簇的日子到来的比预料中更快。我和他，仿佛塞翁失马后又捡回了骆驼，在反应过来时就已经被推到了刺目的镁光灯下。我那愈加无法克制的眼神，也终于被越来越多的人尽收眼底。截图开始漫天飞扬，带有美好幻想的文章广为流传。各种粉色泡泡在网络上掀起狂潮，把这段假定型关系渲染得比真实更真。
最先坐不住的是我的同事，同时也是我最亲近的朋友们。他们也有搭档，却因工作的特殊性，都是较为传统之人。生死之交，相守一生，都是他们能理解，也正在实现的感情。可是他们曾认为我们也会娶妻生子，最终像一个本分的好男人一样，把家庭和事业放在人生的秤砣两端，而自己倾其一生去维护它的安稳。结果，我和他在“恋爱”上杳无音讯，并且两人愈发如胶似漆起来。适逢粉色泡泡也终于飘进了公司内部，姑娘们细腻的表述总不免让人想入非非，从而使他们认真地恐慌起来。而后，长辈们的眉头也终于皱了起来。妈妈开始频繁地给我安排相亲，他也被各个朋友语重心长地“约谈”。老师开始拿我要成家立业的事情开玩笑，并在我三番五次打哈哈糊弄过后，渐渐变成严肃的建议。
我想这代表他们相信了，相信了我和他是真的在谈恋爱。哪怕我们每次都以想要先搞好事业为借口推脱，都只换得他们更加悲悯的眼神。妈妈最先突破了心理防线，想要认真地了解我到底有哪里“不一样”。却还是在我死不承认的态度下妥协，只让我承诺最终会成家。仿佛是吃定了我还是没有勇气说出口，他们便可以当一切全没发生。只要我和他，弯弯绕绕纠缠过后仍然走向“正确”的人生轨迹，他们便不再害怕我们因成为“异类”而受到来自多方的伤害。
于是我也妥协了。说实话，就算师长朋友愿意无条件支持我敢得罪任何人，我也不敢把他们再往泥坑里推。这场恋爱在身份的加持下似乎注定了无疾而终的命运，被暴露在视野中充其量只是加速了它的衰亡。而我和他，小心翼翼地珍惜着现在还理所当然的甜蜜。还能在高朋满座中倾诉衷肠，还能躲在无人角落里卿卿我我。
只是我始终愧对于他。
我知他的脾性。只要我愿意，他可以牵着我的手登上高峰，对全世界大喊他爱我。他也可以站在所有长辈面前，恭敬但坚定地承诺他能保护我。自始至终，只有我顾虑重重，而他从来都是敢的。而我却打着不愿让他受伤的旗号，说着不愿拖亲人下水的借口，隐藏自己害怕流言蜚语的怯懦。我让他为我守口如瓶，却自己憋得发疯，要来知乎匿名宣泄伤感。我必须得承认，我胆小又自私，以至于有时躺在床上温存的时候，我都不敢看他的眼睛。我怕我突然被他的坚毅融化，能够不顾一切地面对全世界，然后又被这幼稚行为的后果折磨。我相信他的真心，又真的害怕分离。你们看，我是多么矛盾一个人啊。
昨天晚上睡前，我又忍不住问他——跟我在一起，你后悔吗？他沉默良久，只托住我的后脑勺靠在他胸口，听他平实又有力的心跳。过了不知多久，他才轻声在我耳边说——不后悔。无论这段感情被世界祝福与否，我都不后悔。
你们看，他总是这样。我明明还没说什么，他就已经知道我在想些什么。我还能怎样呢？我只能流泪。哭着哭着就会睡着，到了明天，又要整装面对新生活。
可是突然地，疯狂地，我竟想勇敢一次。
我仍然理智，不会突然向世界宣布我们惊天动地的爱情长跑。但是我突然强烈地渴望着一个机会。只一个机会，让我能看到多一丝这个世界的包容，我也许就敢了，敢像他那样牵着手，大喊出我爱他。
“既然全世界都已默认我们在谈恋爱了。那么好的，我们还真是。至于你们相信与否，开心与否，是你们的事情了。”
但在那之前，我还会等多久？
我会放弃吗？
——————第一次更新——————
我没有想过会再回到这个问题里来，更没想过更新的时间来的如此之快。但我想总还是得正式地感谢评论里温柔的人们。你们的祝福和宽慰让我相信世界仍旧是美好更多，谢谢。
再翻一遍之前的回答，我得承认我那时是喝了酒的，不然也不能写出这样矫情又啰嗦的疼痛文学，以至于自己看了都哑然失笑。我大概是有点傻的，不想被外界认出，又处处留下供人猜测的证据。评论里的推理我看了很多，有些猜对了，有些没猜对，多数还夹杂着夸张的想象。但无论如何，这个回答是火了，以我难以想象的速度和范围掀起巨浪，甚至波及到了很多无辜的人。我很抱歉，我在一时冲动下保护自己，却又伤害到素昧平生之人。这让我多多少少决定负起责任来，为很多人，也为自己。
知道这场风波还是我从同事躲闪的眼神中看出了什么。不安之下，我旁敲侧击地从公司里敬重我的小辈嘴里套出话来。他一开始扭扭捏捏避开我的目光，却最终不知是同情还是怎么，委婉地托出这个回答在公司里流传的事实。他说不知哪个小辈偶然间看到了这篇，犹豫很久，最终还是转给了我最亲近的几个朋友。共事多年，他们早已熟悉我的一切，几乎能从只言片语之间确定是出自我手笔，从而坐实了他们的恐慌。那些躲闪的眼神背后，也许早已秘密地开了不知多少的会议，只为了不让羔羊意识到自己被拽着尾巴的同时，又能从迷途中折返。
意外的，我根本没有想象中害怕。相反，我竟然长舒一口气，仿佛终于从牢笼中解脱。这让他在见到我的时候也被吓了一跳。他说我的眼睛亮的可怕，有很久没出现的锐利光芒从瞳孔里折射出来。就像仍然肆意洒脱的少年，只一瞬心动，就敢发誓永远心动。
然而这样短暂的光芒还是在他被老师叫走时熄灭了。我没想到事情发展地如此迅速，以至于长辈们这么快就被卷入其中。后来仔细想想也的确是我不够成熟，这样的漫天流言不光是对我个人名誉的挑战，更是对公司名誉的持续伤害。我开始害怕了。老师会开始采取强制手段了吗？他会为了大部分人的幸福，而选择让我牺牲吗？他会告诉妈妈吗？妈妈那样一个传统的人，能接受没有孙子抱的事实吗……这些早已在深夜被辗转过数次的问题，在一股脑儿砸过来时还是让我不知所措。所以直到他终于从门后面走出来，抓住我的指尖之前，我大概都是僵在原地，不知在想些什么的样子吧。
我见他眼圈红了。他不说话，只轻轻抚摸我的手背，只一个动作，我的眼圈也跟着红了起来。我想这一天还是到来了。幼稚的我，贪恋了这么多年暧昧的温暖，也终于要像个成年人一样，斩断一切伤害自己和他人的根源。
我推门而入，首先看到的是老师湿润的眼眶。他嗓音沙哑，却仍不失严厉，只用沉稳的音调就足以让我站不住脚，几乎就要跪下求他原谅我的任性。他依然没有开门见山地劝我放弃，只是不住地批评我意气用事，在网络上公布这么多个人信息，简直给多少键盘侠的人肉搜索创造条件。他又批评我不懂世故，频繁暗示工作信息，给公司和同门都带来不必要的麻烦。
我说那篇文章，您看完了？他说我自然是看完了。我便再也忍不住，低头任眼泪落在脚尖。我跪下来抱住老师，他轻轻地拍我的背。我听见他沧桑而疲惫的呼吸声，几乎就要把愧疚之情脱口而出——我错了，我听您的。我会好好听话，成家立业，让所有人又重新过上平静安稳的生活。
可是下一秒，老师却突然叹一口气。
“孩子，其实你讲出来，我们本来是可以一起抗的。”
我着实愣住了。印象中老师很少这样柔声同我讲话，更何况在我已犯下弥天大错时，他的语气竟是心疼大过愤怒。老师扳过我的肩膀，直视我的眼睛，认真地说孩子，我自认为不太开明，会为了顾全大局而对每一个人斤斤计较。但是有一点我决不说假话——我希望你们每一个人都平安顺遂。热爱生活，热爱一切。
“孩子，你也要原谅我们。我们不希望你成为众矢之的，意图用我们的方式去给你幸福。但是现在我们看到了你其实并不幸福，那么又何必藏在心里呢。也许我们的建议你并不中意，但自始至终，这里是你的家啊。”
我听到悉悉索索的脚步声。不知何时，大家竟然都站在了门口，厚厚地堵成围墙，像是宣告整个团体的凝聚力。站在最前面的是他，微笑着挽过妈妈的手臂。而妈妈哽咽着，似乎是下定了很大决心说：“儿子，多妈妈一个人帮你抗，总比自己扛着舒服的多。”
你们看，这就是我爱的人们啊。我曾经因为爱他们而顾虑重重，为了保护他们而把自己掩埋起来，仿佛这样别人看不见我，便也不会对他们指指点点。结果，我终究只把自己埋了起来，而他们站在我躲藏的地方，一齐面对本来该是我面对的东西。
我用力朝妈妈点点头，她便从抽泣转为笑开了。围在门口的兄弟一拥而上，挤的我差点又要大骂。老师朗声大笑，边嚷嚷着要我们出去闹。有几个可恶的一边拭去我的眼泪，一边又大声嘲笑我哭的样子极丑。我又好气又好笑，却在推推搡搡间，心尖儿也暖了七分了。
看看这群人，我真心爱他们啊。所以，我更要勇敢。让千夫只指我一人，让所有与我有关联的人能随我一同挺直腰板。
那天晚上我又问他，我可能终于要鼓起勇气了。现在才勇敢起来，会不会太晚？
他咧嘴笑得没心没肺，说：“全世界都以为我俩谈恋爱了。你还不给点甜头，给这群小崽子们揭露谜底——嘿，你们还真猜对喽！”
他又逗我笑。可是很烦人的，我每次都吃这一套。笑过之后，我控制不住地微微颤抖，说不清楚是害怕、兴奋，亦或是两者兼有。他见状，只握住我双手，在眉间落下一吻。我轻声告诉他，也许我还并不是一个勇敢之人。
只是偶尔，也愿意放手一搏。
——————第二次更新——————
全世界都以为你谈恋爱了是一种什么样的体验？
是无人的角落里，更多的浪漫秘密。
告诉全世界你谈恋爱了是一种什么样的体验？
是我只看向他眼底，而千万人欢呼什么，我不关心。
——嘿，傻子。
爱你如初。
——END
大家好，这里是灯泡💡入九辫坑不久 先交一点党费 请用评论砸我！！Orz
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